Histoire vraie !!!

L'alarme incendie a retenti aux environs de 4h de l'après-midi,
quand quasiment tous les employés
(environ 5000)
étaient à leur bureau.

 Comme d'habitude, le bâtiment a été entièrement évacué en moins de trois minutes, et les employés se sont réunis à l'extérieur.

10 minutes passent....
5 autres ...
5 encore...

Puis, un agent de sécurité a annoncé:

Chers employés -
" C'est avec émotion que je vous annonce que pour beaucoup d'entre vous, c'était la dernière évacuation. A cause de la crise, nous nous séparons d'environ la moitié des effectifs. En rentrant, si votre badge ne fonctionne pas, c'est que vous faites partie de cette moitié, et vos affaires vous serons renvoyées par courrier demain. Nous avons agit de la sorte pour éviter de remplir les boîtes aux lettres de mails d'adieu par milliers, et aussi pour éviter des disputes dans les locaux. "

Nous vous souhaitons une bonne suite de carrière.
Passez à autre chose et tentez votre chance".

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sur NANTES et le 44

Un p'tit vôte pour mon site...???
Merci.

 **MAVERICK**

ADOLESCENT :

Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

BABY SITTER :

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E) :

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR :

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE :

Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.

AVOCAT :

C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE :

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

BAGNOLE :

Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME :

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY :

Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE :

Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS :

Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PÉNIS :

Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER :

dans ses sous-vêtements.

POINT G :

Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON :

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR :

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE :

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

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Merci.

 **MAVERICK**

Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !

Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...

Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.

Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $).

Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?

Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham.

Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden.

La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !

**Maverick **

ILS ONT DIS...

Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention".

(Pierre DESPROGES)

Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs".

("L'amiral" alias Olivier DE KERSAUZON)

"Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents".

(Jean YANNE)

"L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas".

(Jean YANNE)

"Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend."

(POPECK)

"La connerie est la décontraction de l'intelligence".

(Serge GAINSBOURG)

"Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi".

(COLUCHE)

"Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre" (Pierre DAC)

"L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. ainsi, il souffre moins"

(Pierre DESPROGES)

"Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur. Je n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes. J'aurais pas pu être bardot. J'avais pas les fesses".

(Pierre DESPROGES)

"L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo". (COLUCHE)

"La dictature : c'est "ferme ta gueule ", la démocratie c'est "cause toujours"

 (Woody ALLEN)

"Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul". (COLUCHE)

"Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture".

(COLUCHE)

** Maverick **